Необычные короткие жизненные истории из социальных сетей. Коты и кошки. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически

18. Если акула плывет вверх ногами, она может впасть в кому.
19. Испуганный человек видит лучше.
20. ОК - самое популярное в мире слово.
21. Улитка может спать 3 года.
22. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
23. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
24. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
25. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
26. В казино Лас-Вегаса нет часов.
27. Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
28. American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
29. Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.
30. В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
31. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
32. Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
33. Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
34. Нос растет в течении всей жизни человека.
35. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
36. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
37. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
38. Один волос может выдержать вес в 3 кг.
39. Если сложить все числа, нанесенные на колесо рулетки для казино, то получится магическое число 666.
40. Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".

Мне всегда казалось, что у бабушки с дедушкой была хорошая семья. Хотя было видно, что дедушка ее очень любит, а бабушка любит не так сильно, но уважает и заботится. Через несколько лет после дедушкиной смерти ко мне подходит бабушка и просит найти по интернету её старого знакомого, узнать жив или нет. Я удивилась, а позже выяснилось, что этот знакомый был её парнем, с которым она поссорилась, и назло вышла за моего дедушку. По её взгляду я поняла, что она всю жизнь любила того мужчину.

В детстве большой радостью было наступление осени и сбор урожая на даче. На земле оставался мелкий-мелкий картофель, зеленые помидоры и прочие овощи. Я садилась посреди пустой грядки и разводила костер между двумя кирпичами. На них ставилась старая кастрюлька, в которой варился суп. С овощами и зеленью, как настоящий!

Бесит, бл"ть. Уезжаю в другую страну, прощаюсь с людьми, и один парень, по которому я несколько лет назад сохла, а он просто дружил, не нашел лучшего момента, чтобы признаться в своих чувствах. Решили на прощание устроить романтик, секс, все дела. За день до отъезда ещё раз встретились, я ему кое-какие вещи отдала. В итоге почти молча разошлись и все. Мог бы удачи что ли пожелать, упырь.

Сестра лучшего друга очень толстая. Знаю её с детства, худела всю жизнь: спорт, диеты, таблетки. Как пришла мода на бодипозитив, она успокоилась и полюбила своё тело. Зато капает на мозг окружающим, что они находятся под влиянием Голливуда и журналов. Сидим с другом, смотрим кино и едим. Она подходит и заводит свою песню: «Что? Салат? А почему не пицца? Мозги вам промыли диетами». Вырвала огурец у меня из рук и с хихиканьем потопала к себе.

Мне было 12, а ей уже 15. Я влюбился в неё на школьном мероприятии, и она - сестра моего лучшего друга. Разница в три года меня пугала, я долго боялся непонимания с её стороны. В 16 я стал активно поддерживать контакт, чуть ли не каждый день отсылая ей письма. После длительного молчания с её стороны последовало взаимное признание в любви. Она давно видела во мне свою половину, а я этого не замечал из-за зацикленности на возрасте. Сейчас возвращаюсь домой, а она ждёт меня уже там.

Познакомилась с мальчишкой с очень необычным именем - Нектарий. Вычурные имена давно не удивляют, но Нектарий - это что-то новенькое. Я спросила, как же такое имя выбрали родители? Оказалось, что его маме на рынке его отец подарил нектарин, уж очень она ему приглянулась.

Бывший парень долго канючил анальный секс. На все мои аргументы о том, что это негигиенично, можно травмировать анальный проход, больно, да и просто я не хочу был один ответ - "Ой, да мы аккуратненько". Но однажды он вычитал, что, занимаясь анальным сексом, можно заразиться ВИЧ, и даже презерватив не дает 100% защиту. Больше мы к этой теме не возвращались. Говорить о том, что заразиться от ВИЧ-отрицательного партнера невозможно, не стала.

Нашел в парке под скамейкой телефон, позвонил по последнему номеру, ответила женщина, пообщались, попросила принести телефон на адрес. Было недалеко идти, и я решил занести. Дверь мне открыла бабулька - белые волосы, стройная, милая. Я отдал телефон, это был телефон ее мужа, он его в парке потерял, пригласили меня на чай, отказаться не получилось. Уходя после чаепития, в благодарность получил банку домашнего варенья, банку домашнего меда и собранный ими луговой чай, было очень приятно.

Всю юность провела на конюшне. Это было счастье. Я обожала лошадей. Но все закончилось, и лет шесть я не в седле. Вдруг папа на даче выставил на веранду шкаф, который был в одной из комнат. Теперь я сижу и смотрю на этот шкаф - старый шкаф, фотографии лошадей приклеены на дверце, смотрю на это и чувствую себя, как на конюшне, в комнате отдыха, когда все лошади накормлены и есть полчаса попить чай. Хорошо было мне там. Хочу навестить своих наставников.

Когда были с девушкой за границей, придумали такую игру: нужно в общественном месте, где есть небольшая вероятность встретить русских, вслух рассказывать друг другу самые непристойные вещи о себе. Например, я говорю о том, как лизал мужику зад, а она о том, как сосала у бомжа на помойке. Можно с подробностями, на что фантазии хватит. На кого первого обернутся и заржут - тот проиграл. Адреналин, азарт!)

Когда мне было 5-6 лет, я поехал в деревню к бабуле. Мы гуляли по улице, недалеко от дома я увидел корову и закричал: "Бабушка, сколько у коровы писюнов?!" Она до сих пор забыть не может эту историю, хотя прошло уже больше 15 лет))

В универе у нас был преподаватель. Относительно молодой (лет сорок), симпатичный, женатый не то в третий, не то в четвертый раз, все жены были его же бывшими студентками. Действующая на тот момент училась на пятом курсе. После экзамена мы однажды наблюдали побоище. Жена кидалась на студентку, строившую ему глазки, а та орала: "Да ты ж старая уже, скоро универ закончишь, ему новая жена нужна!".

было шесть, мы с семьёй поехали в Англию. У папы командировка, мама мечтала увидеть Лондон, а мне обещали показать королеву. В торговом центре я потеряла маму из виду. Мой английский был плох, и я подходила ко всем и говорила: "У меня есть собака. Я люблю яблоки. Хочу увидеть королеву". Пока мама искала меня по торговому центру, я искала королеву. Продавец пытался отвести к охране, я упиралась - королева нужна. Королевой стала уборщица, которой выдали корону. Меня даже швабра не смутила.

В 90-е на нашей улице жила семья, батя у них был вор в законе. Они как и все преступники были верующие. Сын у него был примерно моего возраста, часто менял машины, гонял на них. У него в салоне висел на цепочке большой латунный крест с Иисусом. Однажды он попал в аварию. Машина хорошая, сработали подушки безопасности, он должен был выжить. Вот только это крест пробил ему голову.

Когда я еду в метро, я всегда рассматриваю людей вокруг и представляю, что мы попали в ситуацию, где я и люди из вагона должны выжить в какой-то катастрофе. И представляю как будет вести себя каждый из них. Кто впадёт в панику, кто станет убийцей, кто погибнет сразу, а кто может всех спасти. И потом оцениваю наши шансы на выживание.

Я люблю своего парня, но он очень вялый в сексе. У него член 10 см, поэтому обычный секс он не любит, минет он презирает, анал "только для шлюх" по его словам, куни он тоже не может делать, так как стесняется смотреть на вагину. Поэтому уже полгода я занимаюсь сексом с "мистером Пингви". Мистер Пингви - это его палец, на котором он рисует пингвина, а потом трахает меня. И это еще не все: для того, чтобы он завелся, я во время спаривания с пальцем должна петь песню из рекламы "Мистер Пингви я люблю"...

Собралась замуж в чужой стране. Свадебное платье шила на Родине, пришло посылкой. А зеркала в полный рост нет! В ход шли и фотоаппарат, и зеркало в ванной, безрезультатно. И меня осенило! Фитнес клуб! Зеркала во всю стену, а занятия только утром и вечером, днем он пустует. Пробралась я в зал, нарядилась, каблуки, фата, рассматриваю, как по длине… Теперь я - легенда, потому что, когда в зал вошли, я начала ржать. А невеста в зале с гирями, и эхо разносит истерический смех - это пипецкий хоррор.

Кто же знал, что свадебное путешествие в азиатской стране закончится жгучим кошмаром. Я любитель острого до такой степени, что у меня всегда под рукой крем для жопы. Как-то после славного ужина чувствую - крутит живот, видно с непривычки такого количества перца. Муж, испив пару бокалов красного, некстати захотел меня «и туда, и сюда». Через полчаса пришлось вызывать врача, «сосисон» его покраснел. Весь отпуск без секса. Муж в обиде. Я с диареей от «остренького», зато столько новых блюд попробовала.

У моей мамы талант выбирать мужчин. В 18 лет сбежала с моим папой в глушь, родила меня. Через три года поняла, что жизнь в селе - не её и сбежала обратно в город. Встретила мужчину. Вроде хорошо всё было, а потом оказалось, что он жуткий алкаш. Бил нас, заставлял ходить ему за водкой. Вскоре мама забеременела моей сестрой. Ей приходилось работать на рынке до последнего, пока этот м"дак всё пробухивал. Жили в бабушкиной двушке впятером. Терпение лопнуло после того, как он чуть не придушил маму проводом от домофона. Мы просто взяли и выселили его к маме. Потом мама встретила ещё одного мужчину. Он мусульманин, поэтому мама тоже сменила религию, ходит в хиджабе, не ест свинину и всё в таком духе. Ей только 42 года, интересно, что будет дальше.

Частенько летаю и почти каждый, сука, раз наблюдаю: самолёт приземлился, на табло горит "пристегните ремни", объявляют, что первыми выходят бизнес-класс и просят оставаться на своих местах. Вот половина, лезет, толкается, становится в очередь и 10 минут психуют, что не вышли. За ними подскакивают дети, родители их усаживают, дети орут - им тоже надо. И так через рейс. Вот о каком воспитании можно говорить, если взрослые люди те ещё бараны? И потом они же возмущаются, что дети орут!

Целовалась с парнем в первый раз. Он, видимо, насмотрелся фильмов, поэтому в поцелуе взял меня за ногу под коленку, чтоб поцелуй красивым получился (когда парень приподнимает ногу девушки и так страстно за попу трогает). Но он забыл про разницу в росте. А поскольку он был намнооого выше меня, не рассчитал силы и слишком крепко схватил мою ногу, я со всего маха херакнулась головой об бордюр. Свидание стало первым и последним. Я испугалась, что секс с таким циркачом кончится реанимацией.

Кто знаком с психологией, знает, что большой отпечаток в жизни несут сценарии, "предложенные" нашими родителями. Мама в детстве часто кричала, что мне лечиться надо, что обязательно попаду в психушку. Есть пример в книге, когда двум братьям мать говорила это же - один стал психиатром, другого положили на лечение. Я отучилась на психолога, по специальности не работаю (сейчас творческая профессия) и год от года все больше понимаю, что у меня есть психическое заболевание, и состояние ухудшается.

Не помню роспись на своей свадьбе. Помню, как подъехали к ЗАГСу, подошли к залу росписи, взялись за руки, дверь открылась и все. Следующее воспоминание на улице у ЗАГСа. И самое неприятное, что смотрю фото в зале и не помню этих моментов. Не пила совсем. Прошло шесть лет, развелись, а тот момент так и не вспомнила.

Мама работала на заводе маляром. Она любила подшутить над своими коллегами: то шурупов мужикам наложит в карманы, то травы в ботинки подкинет, то еще что-нибудь. Не только она это делала - так они отвлекались от скучных будничных дней. Никто не обижался, у всех было нормально с чувством юмора. Однажды мама забирала с работы спецодежду, пришла домой, а там завернут в одежду кирпич! Вот тяжесть тащила и даже мыслей не возникло ведь, что что-то не так.

Устроилась на работу и через некоторое время начала замечать подозрительные действия со стороны начальника. То по разъездам с ним звал, то просто так названивал. Всегда к мужчинам с подозрением отношусь, но этот сразу не понравился. И оказалась права. В одну из поездок он остановился в лесу, пытался меня соблазнить и "купить", обещая за мое тело обеспечить меня и отношения наладить. И повторялось это часто, всегда отказывала. Уволилась, игнорю его и боюсь, что встречу его, или так найдет меня.

Я телеоператор. Когда была студенткой, позвали на подработку - порно снимать. Платили больше, чем за месяц работы на местном канале. Ничего менее сексуального в жизни не видела, желание пропало надолго. Самое яркое впечатление - девице после пятого дубля мажут жопу вокруг дырки тоналкой, "а то в кадре плохо выглядит". А рядом мужик, который ее только что трахал, показывает на телефоне фотографии своей собаки и сына.

Просматривая советские фильмы, я очень завидую детям, живших в 70-90-х годах. Их дружбу можно назвать крепкой и настоящей. Они, в отличие от нас, обходились без новомодных гаджетов, а всё потому, что свободное время они проводили на улице независимо оттого, какая была погода. Зимой на каток, летом на речку, весной пикники, а осенью в лес. Мне бы хотелось пожить в то время.

Живу в городе добра и благополучия. На той улице, откуда я переехала, живет весьма необычная дама за 50: ядерно-красные волосы ниже пояса, чёрная одежда, берцы, шипы и прочая атрибутика. Местные бабульки её недолюбливали. Мужа нет, только сын и немецкая овчарка, с которой она могла гулять часами, пока во время её отъезда не случился пожар (загорелся телевизор), в котором от угарного газа погибла собака. Дама стала реже выходить из дома, но потом снова случилось страшное: единственный сын покончил с собой, спрыгнув с крыши десятиэтажного дома из-за отказа девушки выйти за него замуж. Думала, соседка совсем отчается. Спустя время я заметила, что она выходит четыре раза в день покормить бродячих кошек, коих у нас полон двор. И не объедками, а хорошим мясом или кормом. Когда я думаю об этой женщине, во мне просыпается самоуверенность. При таких ужасных обстоятельствах в полном одиночестве она пережила это горе и направила силы на благое дело, вместо того, чтобы впадать в отчаяние. Вне зависимости от степени тяжести обстоятельств я все перетерплю, и пока существуют такие люди, у человека будет вера в себя.

После секса с парнем дурачились. Решили в шутку придумать имя его члену. Остановились на "Рядовой "бака". Сказала, что повышу его до лейтенанта, если будет стараться.

Были времена, прилично получала деньги, следовательно, какие-то вещи всегда могла подарить сестре уже бывшего мужа. Куда-то уезжали, оставляли ей квартиру присмотреть, кошку покормить. Приехала однажды, не смогла найти подаренные моей сестрой мне новые ботинки, через месяц узнала, что она их взяла без спросу носить, а я уже подумала, что случайно их выкинула. Но апогеем стало, когда я увидела свои красные туфли на её подруге, просматривая фотографии в соцсетях.

5 июня 2015, 23:36

Доброго времени суток. Нашла интересный литературный артхаус на одном из литературных сайтов.Предлагаю вашему вниманию.

История первая.
Дверь.
В дверь стучали. Нет. Не просто стучали, а пытались её выбить. Упорно и настойчиво. И было в этом стуке что-то кошмарное и невыносимое. Монотонность. Удар, пауза, удар, пауза, удар…
Дверь в ужасе вжималась в свою деревянную лудку от сокрушительной мощи, обрушиваемой на неё. Петли жалостливо стонали, но пока ещё держались. «Глазок» зажмурился, потому, что боялся увидеть на лестничной площадке того, кто пытался ворваться. Удар, пауза, удар, пауза, удар…
Дверь из последних сил пыталась удержать непрошенного гостя по ту сторону квартиры. Удар, пауза, удар, пауза, удар…
Каждый удар приносил невыносимую боль, но дверь крепилась, стиснув свой замок, и сжав дверные ручки. Удар, пауза, удар, пауза, удар, пауза…
Удары усилились, и это по-настоящему испугало дверь. Она уже нарисовала в своём воображении «радужные» картины: дверные петли, сорванные и разлетающиеся в разные стороны, покореженный дверной косяк, раскуроченный замок, отброшенный на лестничный проход, щепки, изодранная обшивка, болтики, гаечки, беспомощно повисшая на одном изогнутом шурупе металлическая цепочка, раздавленный «глазок» в луже собственных стеклянных осколков. И она – выбитая, сметённая, свергнутая со своего места, когда-то «живая», а теперь, лежащая на бетонном полу, «мертвая, бездыханная» дверь.
Она жутко затрещала: так ужасна, и так реальна была увиденная ею картина.
Удар, пауза, удар, пауза…УДАР! Он вернул её в реальность, и она поняла, что ещё совсем немного, и она
(- Помогите! – «Закричала» дверь. – Спасите! Убивают! Убивают!!!)
Удар, пауза, удар, пауза, удар…
(- Убивают!!!)
- Кто?!
- Срочная телеграмма.
Провернулся замок, лязгнула цепочка, дверь распахнулась.
(- Жива? Жива!) – облегченно «подумала» она.
- Вам срочная телеграмма.
- Слышу, не глухой! Где расписаться?!
(- Жива!!!) – она смаковала это слово, через минуту телеграмму заберут, и она благополучно возвратится в свой уютный, дверной косяк…
(- Жива!!!)

История вторая. ОКНО.

Он приближался. Стремительно. Вначале, это была маленькая черная точка, которая не внушала абсолютно никакого страха. Окно видело такие, каждый день. Так оно думало вначале, и поэтому не придало этому никакого значения. Зря. Черная точка стала постепенно увеличиваться в размерах. Сантиметра за санитметром, пока не приобрела угрожающих размеров. Именно в этот момент, окно поняло, что эта точка приближается именно к нему. К НЕМУ! И никуда не свернет. Ужас сковал оконные рамы, стекла мелко завибрировали, а в плохо замазанные щели ворвались холодные потоки воздуха. А он приближался: страшный в своих размерах, страшный в своей безумной скорости, страшный в своем желании убить. Жуткие рваные швы исчертили его вдоль и поперек, а матовая кожа местами уже олезла и обвисла. Он приближался. Стремительно. Очень стремительно. Окно почувствовало, как вверху, в левом углу, отклеилась бумага, которой оно было так бережно оклеено. Он приближался. Шпингалеты еще глубже врезались в подоконник, а навесные петли в панике вжались в деревянную лудку. Окно было обречено. Где-то, в глубине оконных стекол, готов был родиться крик. А он приближался. Пролетая в нескольких метрах над землей, он
стремился к окну. Он уже почувствовал страх, который охватил окно, и это заводило его еще больше. Он приближался. Стремительно, неумолимо. Их разделял всего лишь какой-то метр. Доля секунды... Окно замерло...

(- Дзинь!)

Резкая боль пронзила деревянные рамы, стекла разорвало на мелкие кусочки, разбросав их в разные стороны. Средняя оконная перемычка застонала и громко треснула, переломившись пополам. Клейкая бумага вверху окончательно обрвалась, жалко опустившись на паркет. Левую створку окна безжалостно сорвало с петель и швырнуло на батарею. Форточка распахнулась, больно ударивщись о стену и ободрав белую краску. Натянутая на форточке сетка прорвалась и повисла неровными рваными краями. Все это произошло за одно лишь мгновение. Окно успело только закричать:

И тут же было жестоко убито влетевшим в него кожаным футбольным мячом.

Мяч вкатился в комнату, оставив умирающее окно истекать щепками и мелкими осколками.

Зашаркали тапки:
- Что?! Опять эти дрянные мальчишки!!!

За миг перед своей смертью окно успело пожелать лишь одно:

(- Пусть в следующей жизни я буду мячом, а тот мяч - окном...)

Форточка протяжно скрипнула и обвалилась на подоконник...

***********************************************************************

История третья. Стакан.

И кто только из него не пил?
И старые, и молодые, и дети, и взрослые. Чьи только губы его не касались. Тонкие и изящные губы прекрасной женщины... грубые и угловатые - мужчины - работяги. Маленькие и пухлые уста пятилетнего малыша... дряблые и морщинистые губы старика - пенсионера. Вульгарные, измазанные толстым слоем ярко-красной помады, губы девушки древнейшей профессии... губы молодого преподавателя, произносящего только приятные слова. Разбитые, и много раз заживающие губы местного криминального "братка"... обычные и ничем ни примечательные губы обычного, и ничем ни примечательного человека. Сколько их было? Всех и не упомнишь. Все они целовали его граненое чело.

А какие только руки его не брали?
Корявые, узловатые, сухие, изящные, детские, маленькие, большие, огромные. С накрашенными длинными ногтями, с обгрызанными, с желтыми от табака, с новомодными нарощенными, с аккуратным маникюром, или наспех заточенные пилочкой. Сколько их было? Всех и не упомнишь. Все они приподнимали его граненые бока.

А за что и по какому поводу его только не поднимали?
И за здоровье, и за счастье, и за удачу, и за "пусть умрут все наши враги", и за любовь, и за "сыгранный мизер", и за приход, и "на посошок", и просто так, за встречу! Все и не упомнишь.

А что только из него не пили?
И ликер, и брэнди, и яблочный сок, и терпкое вино. Хорошую водку, и так-себе коньяк. "Колу" и "Миргородскую". "Кровавую Мэри" и дорогое шампанское. Все и не упомнишь. Все эти напитки он чувствовал своими гранеными внутренностями.

Он всем им всегда был верен. Он был надежным другом, был, что называется под рукой. И в радости, и в горе. В минуты отчаяния и в моменты славы, в моменты озарения, и просто так, по будням. Был идеальным слушателем. Да, он мог слушать днями напролет.

Он прожил славную жизнь. Долгую. Переходя из рук в руки, из поколения в поколение, как некая реликвия. Он достойно жил, и так же достойно умер. Вернее погиб. Стаканы не умирают. Он достойно погиб...

Он не треснул от того, что в него по ошибке, после ледяного напитка, залилил кипяток. Его не вышвырнули в окно пятого этажа - о, это ужасная смерть. И что еще хуже, (эта участь его миновала) не стали использовать не по назначению: наливать воду и опускать в него какой-то безвкусный букетик. Это хуже чем смерть. При жизни стать вазой, а не стаканом! Его также не убрали в темный угол кухонного шкафа за кучей ненужной посуды, найдя более современную и модную замену. Нет. Упаси, Бог. Его ценили. Говорили, что он дорог, как память...

Он погиб достойно. Его случайно зацепили рукой, когда он стоял на ПРАЗДНИЧНОМ столе. Он со звоном разлетелся на миллионы осколков, успев спеть свою прощальную песню...

(- ПРОЩАЙТЕ!)

И упокоившись на персидском ковре.

Ах, как жаль, дорогой. Я знаю, это был твой любимый стакан еще с детства.
- Да, чертовски жаль... Он был нашей семейной реликвией, что-то наподобие талисмана...

Вот о чем я. Вот, вот она достойная гибель для любого стакана.

Достойная гибель...
Это была его последняя мысль. После этого последний стеклянный осколок мирно перевернулся заостренной гранью вниз, чтобы о него никто не порезался, и затих...

Не переживай, дорогой, это на счастье!..

************************************************************************

Не жду, что все поймут, но некоторые, надеюсь разделят мой интерес этим автором. Любители философии точно.Если будут желающие, есть еще два рассказа "Стена" и "Тарелка", могу выложить.

Как-то он повстречался с ученым и задал ему эти вопросы:

1. Есть ли Бог? Если есть, покажи мне его или его очертания!
2. Что такое судьба?
3. Почему если Дьявол сотворен из огня, он будет помещен в ад, где все в огне, ему ведь не больно будет. Не уж то Бог это не продумал?

Вдруг, ученый наносит ему сильную пощечину.

Молодой человек в непонимании спрашивает:
- Почему ты рассердился на меня?

Ученый отвечает:
- Я не рассердился, это был ответы на твои вопросы!
- Как это?
- Что ты почувствовал, после того как я тебя ударил?
- Конечно я почувствовал боль!
- Значит ты веришь, что существует боль?
- Да!
- Покажи тогда мне её или её очертания.
- Я не могу!
- Это ответ на твой первый вопрос... Скажи теперь, вчера ты видел во сне, что я тебе нанесу пощечину?
- Нет
- Ты когда нибудь думал, что ты можешь получить от меня пощечину сегодня?
- Нет.
- Это судьба... А чем покрыта моя рука, что дала тебе пощечину?
- Кожей!
- А твое лицо?
- Кожей!
- Так тебе было больно?
- Да, очень!
- Это ответ на твой третий вопрос.

КОРОТКИЕ НЕОБЫЧНЫЕ И ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ.

1. Когда вы летите в самолете, ваши волосы растут в 2 раза быстрее.

2. ДНК человека на 30% совпадает с ДНК салата.

3. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

4. Глобальное потепление лишит человечество пива.

5. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.

6. Пчёлы умеют считать до четырёх.

7. Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить.

8. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.

9. В Windows нельзя создать папку с названием "Con", этим словом в детстве обзывали Билла Гейтса.

10. Если бы коку-колу не подкрашивали, она была бы зеленая.

11. Фильм Титаник стоил больше, чем сам Титаник.

12. Сальвадор Дали нарисовал логотип для «Чупа-чупс».

13. В лимоне содержится больше сахара,чем в клубнике.

14. Чаплин занял третье место на конкурсе двойников Чаплина.

15. Дети растут быстрее весной.

16. Кошка спит 70% своей жизни.

17. Большинство ограблений происходит по вторникам.

18. Если акула плывет вверх ногами, она может впасть в кому.

19. Испуганный человек видит лучше.

20. ОК - самое популярное в мире слово.

21. Улитка может спать 3 года.

22. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.

23. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.

24. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.

25. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.

26. В казино Лас-Вегаса нет часов.

27. Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

28. American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

29. Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.

30. В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

31. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

32. Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

33. Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

34. Нос растет в течении всей жизни человека.

35. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.

36. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.

37. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.

38. Один волос может выдержать вес в 3 кг.

39. Если сложить все числа, нанесенные на колесо рулетки для казино, то получится магическое число 666.

40. Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае.

Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".

42. В архивах в Смитсоновского института в Вашингтоне, округ Колумбия, найдены две идентичные снежинки,сохраняющиеся в холодильнике.

43. Если у вас одна ноздря закрыта в течение 72 часов, вы будете медленно терять способность видеть цвета.(Ваш взгляд мгновенно вернётся к нормальному состоянию,когда вы отпустите ноздрю.)

1. Когда вы летите в самолете, ваши волосы растут в 2 раза быстрее.
2. ДНК человека на 30% совпадает с ДНК салата.
3. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
4. Глобальное потепление лишит человечество пива.
5. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
6. Пчёлы умеют считать до четырёх.
7. Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить.
8. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
9. В Windows нельзя создать папку с названием "Con", этим словом в детстве обзывали Билла Гейтса.
10. Если бы коку-колу не подкрашивали,она была бы зеленая.
11. Фильм Титаник стоил больше, чем сам Титаник.
12. Сальвадор Дали нарисовал логотип для «Чупа-чупс» .
13. В лимоне содержится больше сахара,чем в клубнике.
14. Чаплин занял третье место на конкурсе двойников Чаплина.
15. Дети растут быстрее весной.
16. Кошка спит 70% своей жизни.
17. Большинство ограблений происходит по вторникам.
18. Если акула плывет вверх ногами, она может впасть в кому.
19. Испуганный человек видит лучше.
20. ОК - самое популярное в мире слово.
21. Улитка может спать 3 года.
22. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
23. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
24. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
25. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
26. В казино Лас-Вегаса нет часов.
27. Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
28. American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
29. Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.
30. В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
31. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
32. Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
33. Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
34. Нос растет в течении всей жизни человека.
35. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
36. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
37. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
38. Один волос может выдержать вес в 3 кг.
39. Если сложить все числа, нанесенные на колесо рулетки для казино, то получится магическое число 666.
40. Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".
42. В архивах в Смитсоновского института в Вашингтоне, округ Колумбия, найдены две идентичные снежинки,сохраняющиеся в холодильнике.
43. Если у вас одна ноздря закрыта в течение 72 часов, вы будете медленно терять способность видеть цвета. (Ваш взгляд мгновенно вернётся к нормальному состоянию, когда вы отпустите ноздрю.)
44. Облака не могут двигаться на юго-запад.