Если чувствуешь себя бесполезным. Как избавиться от чувства собственной ненужности

Здравствуйте, Антон Михайлович.
Я уже писала вам года два назад. Мой пост назывался "Муж стал флиртовать в соцсетях". К сожалению, возникла необходимость обратится к вам снова.
За прошедшие два года мы старались справится с нашим семейным кризисом. Муж ходил к психологу. Недолго, но ходил. Я тоже захотела поговорить с его психологом. На той момент мне казалось, что ничего не изменить и через полгода опять все повторится. Сказала мужу, что он, конечно, в праве решать, как ему жить. Если он хочет продолжать встречаться с девочками - пожалуйста, но без меня. Муж просил не расходиться. Психолог тоже посоветовал не спешить с решениями. Что я и сделала.
Жизнь постепенно наладилась. Я вижу, что муж старается подтвердить свою благонадежность. Если бывает где-то без меня, присылает фото. Хотя я об этом его не просила. Я благодарна ему за это. Но все равно, время от времени, я замечаю его непреодолимое желание использовать любой шанс, чтобы произвести впечатление на кого-нибудь из женщин, с которыми он сталкивается, например, на работе. И когда я интересуюсь этим он раздражается. Пару раз говорил, что я больная. В желании нравиться нет ничего плохого, но у него это возведено в какую-то болезненную форму. Я чувствую это. И чувствую, что меня это отодвигает на задний план. По жизни он не сверх внимательный человек, а там он внимателен. День ото дня во мне крепнет чувство, что я для него как "прочитанная книга". Я не работаю уже много лет. Мы переезжали из страны в страну, растили детей. К сожалению, после замужества с работой у меня не вышло. Есть хобби, читаю, смотрю фильмы, интересуюсь многими вещами.
Близкие подруги далеко. Общаемся по инету. Чувствую себя ненужной. Как будто он сохранил семью для удобной жизни, а не из-за меня. Говорила об этом мужу, он уверяет, что это не так. Но я хорошо его знаю и чувствую, и думаю, что права. Что делать не знаю.
Спасибо.

Жанна, Москва, 44 года

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Жанна.

//муж ходил к психологу. Недолго, но ходил. Я тоже захотела поговорить с его психологом.// Но результат вы никак не описали. Решили не торопиться с решениями. Жизнь как-то (вроде бы) наладилась... Но на самом деле, видимо, ничего всерьез не было решено и понятно. Я объясню вам, как вообще по идее можно было работать с психологом в данной ситуации. Если у мужа есть какая-то потребность, то ее нельзя просто взять и убрать усилием воли. Ее можно только удовлетворить. Но вот как - это уже вопрос, который можно и нужно решать с психологом. Выяснить, в чем суть потребности (а потребность - не в общении с другими девушками, а в получении определенных эмоций - так всегда, с любой потребностью. Суть ее - всегда переживание каких-то чувств и состояний, но каких - вот это уже нужно выяснять с человеком лично). А дальше ищется и находится какой-то другой способ, нежели сторонние барышни. Если этого хочет сам мужчина. При этом, также выясняется, почему эта потребность не удовлетворяется с вами, ищутся пути, которые помогли бы осознать, что конкретно в вашей паре не получается, почему не удовлетворяются потребности обоих так, чтобы обоим было комфортно, что вы со своей стороны можете сделать. И потом, как правило, становится ясно: или действительно супруги могут и готовы идти навстречу друг другу, или им важнее что-то другое - сохранять положение ради удобства или каких-то еще выгод. Но все это уже можно выяснить только в личной работе. //Чувствую себя ненужной. Как будто он сохранил семью для удобной жизни, а не из-за меня. // Могу лишь предполагать, что его перестала так сильно интересовать ваша личность. Да, вы не можете всю ответственность за это взять на себя, интерес в паре - вещь обоюдная. Но чтобы быть нужным другому, человек должен быть прежде всего нужным СЕБЕ. Насколько вы сами себе интересны как личность и насколько вы сами себе нужны? Возможно, если ваш муж конкретно сейчас не хочет ничего делать с ситуацией, стоит подумать о себе? В любом случае вы ничего не потеряете.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.

Чтобы перестать чувствовать свою бесполезность, прежде всего нужно понять, почему у вас возникло это чувство. Причиной появления чувства бесполезности может быть чье-то отношение к вам или стрессовая ситуация, которую не удается контролировать. Как только вы в этом разберетесь, можно будет предпринимать шаги, чтобы изменить свою жизнь к лучшему. В любом случае, нижеописанные советы должны помочь вам справиться с этим чувством.

Шаги

Часть 1

Попробуйте определить первопричину этого чувства. Вы чувствуете себя бесполезным из-за чьего-то придирчивого отношения к вам? А может из-за какой-то определенной ситуации, которую вам не удается контролировать? Вы ощущаете свою бесполезность, так как вам кажется, будто вы не делаете для развития общества всего возможного, что могли бы делать? Понять причину появления этого чувства - это сделать первый шаг к изменению вашей жизни.

• Один из способов разобраться в своих чувствах - записать их в дневник. Подумайте над этой проблемой, когда будете ее описывать, и попытайтесь выяснить, что же вас беспокоит.
• Как вариант, попробуйте обсудить свои проблемы с близким другом. Иногда, если вслух выразить свои чувства, это помогает разобраться в том, что случилось.

1. Найдите свое увлечение. Найдите то, что будет у вас хорошо получаться, попробовав различные хобби и чтение книг. Ищите то, что сделает вас счастливым и что поспособствует развитию тех навыков, которые идут на благо окружающим.

   Делайте что-то приятное каждый день. Купите кому-то чашку кофе. Принесите любимому человеку завтрак в постель. Уступите место для парковки кому-то, кто выглядит нервным. Если каждый день вы будете помогать людям в мелочах, то почувствуете себя нужным.

   Станьте волонтером в своем городе. Став волонтером, вы не только почувствуете себя полезным, но и будете оказывать реальную помощь другим. Выберите для волонтерства занятие, которое вам нравится. Если вы любите книги, предложите свою помощь в библиотеке. Если вам нравится заниматься с детьми, обратитесь в местную Юношескую христианскую ассоциацию, чтобы почитать детям после школы.

   Развивайте признательность. Сосредотачивайтесь на положительных моментах своей жизни. Сосредотачиваясь на хороших моментах своей жизни, вы сможете преодолеть чувство бесполезности или никчемности. Это поможет вам взглянуть на вещи в положительном ключе, так что ваше отношение к жизни изменится в лучшую сторону.

   Говорите с собой в позитивном ключе. Иногда чувство бесполезности может быть результатом низкой самооценки. Вы можете чувствовать, что вам нечего предложить миру. Однако постарайтесь каждый день уделять какое-то время размышлениям над тем, что вы делаете правильно. Каждый день старайтесь замечать, что вы сделали значимое для других людей.

   • Один из способов повысить самооценку - это использовать зеркало. Каждое утро смотрите себе в глаза и говорите вслух что-то положительное о себе.

2. Принимайте комплименты. Нужно не только говорить себе что-то позитивное, но и принимать положительное от других людей, особенно когда речь идет о том, что вы делаете или кем вы являетесь как личность. Вы можете чувствовать, будто бы не заслуживаете комплиментов, но люди обычно искренни в своей похвале. Подумайте о своих добрых делах, которые побудили других сделать вам эти комплименты.

   Участвуйте в тех делах, которые вам небезразличны. Если вас беспокоит сохранение природных ресурсов, выходите на улицу и сделайте что-то. Организуйте марш протеста. Пишите письма. Разговаривайте с людьми. Боритесь за то, во что вы верите. Так вы будете меньше чувствовать свою бесполезность, потому что будете делаете что-то на благо своих друзей и страны.

   Постарайтесь не медлить. Держитесь подальше от отвлекающих факторов: компьютера, телевизора, телефона, кота или холодильника. Если будете медлить, то ничего не добьетесь. Однако если вы закончите то, чем начали заниматься, то почувствуете себя более полезным. Начните с чего-то незначительного, к примеру, приготовьте ужин для супруга и переходите к более сложным задачам, например, уберитесь в гараже.

   Заботьтесь о себе. Развивайте в себе уверенность и больше цените свое время и навыки. Вы не сможете стать целеустремленнее, если не будете в достаточной степени о себе заботиться. Не нужно переоценивать свои силы. Если вы устали, то отдохните от работы и расслабьтесь, чтобы набраться сил.

   • Один из способов ценить себя - это говорить "нет", если вас о чем-то просят, но вам не хватает времени или сил, чтобы сделать это. Если вы будете пытаться успеть сделать слишком многое, то не сможете заниматься каждым делом с полной отдачей.

3. Будьте благодарны. Выражайте признательность за то, что другие сделали для вас. Выражая благодарность, вы покажете, что замечаете их дела и цените их усилия.

   Будьте готовы придти на помощь своим близким. Ваше присутствие - это один из лучших подарков, который вы можете сделать для тех, кого любите. Это покажет им, что вы о них заботитесь.

   Оценивайте по достоинству уникальность окружающих вас людей, вместо того, чтобы стыдить их за это. Вместо того, чтобы смеяться над своим плачущим другом, покажите ему, что цените его за эмоциональную честность. Вместо того, чтобы высмеивать свою подругу, глупо танцующую на кухне, потанцуйте вместе с ней.

   Не поддерживайте отношения, которые вредят вам. Некоторые отношения никогда не приведут ни к чему хорошему, независимо от приложенных вами усилий. Если другой человек в порыве эмоций оскорбляет вас или просто не хочет проводить с вами время, то, возможно, пришло время расстаться с ним. В такой ситуации вы можете почувствовать себя бесполезным, думая, что потерпели неудачу. Тем не менее, возможно, причина в том, что вы просто не подходите друг другу, а не в том, что вы не сделали все возможное для укрепления отношений. Возможно, у другого человека есть проблемы, с которыми ему надо разобраться, прежде чем заводить новые отношения, так что не нужно обвинять только самого себя.

Здравствуйте. Я чувствую себя абсолютно бесполезным и ненужным человеком в этой жизни.

Сейчас мне 22 года, но ничего стоящего в своей жизни я не сделал.

Для начала немного истории: родился в маленьком городишке, средненько закончил школу, никогда не было никаких особых талантов, был просто серым и неприметным мальчишкой. Перебрался в другой город, поступил в университет. С 15 до 18 лет еще как-то развивался морально, а затем жизнь просто остановилась. Но не об этом хочется говорить. Что я имею сейчас: я поступил в нелюбимый университет на специальность, которую так и не смог освоить. Сейчас я на пятом курсе, но через пару дней меня отчислят, потому что я абсолютно не понимаю, чему научился за эти пять лет. И я понимаю, что пять лет потрачены впустую. Долгие пять лет, которые я уже не смогу вернуть. Так получилось, что я играю в театре (никак с университетом это занятие не связано). Я не талантлив, просто нравилось это дело и я его делал, как мог. А нужно было искать нормальную работу и пытаться строить свою жизнь. Театр не приносит больших денег, поэтому наполовину я завишу от родителей. Да чего юлить, тупо сижу у них на шее. А если выдаются моменты, когда заработок от выступлений достаточно приличный, то я тупо сливаю все деньги на ненужную мне технику, дорогой алкоголь и прочую лабуду. И я разочаровал своих родителей, не оправдал надежд. Они больше не видят моего будущего. Да и я его с трудом его наблюдаю. Я не умею ничего толкового и не знаю, как этому учиться. Пробовал просиживать за тоннами учебников, чтобы хоть как-то вытянуть специальность, по которой учусь, но все это для меня китайская грамота — смотрю и вижу иероглифы, не понимаю, как люди вообще такое осваивают. У меня почти нет друзей, а остаткам не хочется плакаться на свою жизнь. Нет девушки. А ту, что была когда-то, я вообще не понимаю — не понимаю, что она нашла в таком неудачнике и зачем со мной встречалась, но я благодарен ей за это светлое время. Вот и получается, что бесполезный кусок мяса, который не сумел к 22-м годам никак построить свое будущее, сделать что-то стоящее, основать фундамент, быть полезным. Я не знаю, зачем я живу. Из-за сумасшедших графиков с выступлениями я полностью угробил свое здоровье. У меня не осталось ничего, что бы я мог предложить в благодарность тем людям, которые тянули меня все это время. Все, что я заработал за это время — это слова. Но никому не нужен мой театр, никому не нужные мои спектакли, никого не интересуют мои песни и рассказы. Потому что это просто слова, а не что-то дельное. А в последнее время еще и на компьютерные игры подсел, отчего почти не сплю. И сейчас для остальных я стараюсь казаться вполне счастливым человеком, делаю вид, что у меня все хорошо и я не вешаю нос. Странно, но некоторые от этого тоже перестают унывать.

«Я чувствую себя не на своем месте», «мне никто не рад» - тот, кто постоянно ощущает себя отвергнутым, с глубоким недоверием относится к контактам с другими людьми. Малейшее невнимание с их стороны заставляет вновь и вновь ощущать свою беспомощность. «Однажды пережив это болезненное чувство, такой человек бессознательно ждет, что все повторится вновь: его предадут, бросят», - объясняет экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова.

Пытаясь избежать такого развития событий, он каждый раз проверяет отношения на прочность и в итоге вновь остается один. «Стараясь вызвать к себе интерес, понравиться, он постепенно оказывается в зависимости от мнений и оценок других людей, - продолжает психотерапевт, - а его мнительность просто изматывает тех, кто рядом. Отношения становятся формальными, нередко полными неприязни и в итоге заканчиваются». Жить в постоянном ожидании разрыва - значит провоцировать разрыв.

Детская травма

«Когда мне было четыре года, мой старший брат серьезно заболел и мама отправила меня на несколько месяцев к бабушке, - рассказывает 29-летний Ярослав. - Я сильно переживал: мне казалось, что я так плохо себя вел, что маме пришлось отказаться от меня». Страх оказаться брошенным впервые возникает в детстве и, как правило, связан с внезапной (часто длительной) разлукой с родителями. «Маленькие дети не могут понять смысл действий взрослых и страдают от одиночества, - поясняет Светлана Кривцова. - Память о том, что ты чем-то не угодил родителям и поэтому оказался не нужен, сохраняется на долгие годы». Свою оставленность могут ощущать и те, кого родители в детстве реально «бросили», не поддержав в сложной ситуации.

«Я учусь говорить о своих чувствах»

Валерия, 33 года

«Я хорошо знаю, что значит быть никому не нужной. Когда родилась моя младшая сестра, мама бросила работу, чтобы заниматься ею. Может, мои страхи появились именно тогда? Я всегда чувствовала, что я не с ними. В школе тоже никто не хотел со мной дружить, а став подростком, я была абсолютно уверена, что недостойна любви. И действительно, никто не обращал на меня внимания, я была невидимкой.

В какой-то момент ощущение отверженности стало слишком болезненным, но зато оно помогло мне увидеть себя со стороны: я оказалась такой замкнутой, мрачной. Теперь я стараюсь быть более общительной, более открыто говорить о своих чувствах, яснее формулировать то, что меня беспокоит. Удивительно, но мои близкие теперь говорят о сдержанности и ранимости как лучших чертах моего сильного характера».

Ранние жертвы

Иногда родители очень рано вынуждают ребенка брать на себя «взрослые» обязанности, приносить в жертву свои интересы в пользу брата или сестры, и ребенок взрослеет, уверенный в том, что до него никому нет дела. «Самую сильную боль мы чувствуем в те моменты, когда переживаем собственную неценность, - утверждает Светлана Кривцова. - «Если они поступают так, значит, со мной так можно, значит, я другого не стою». Чувствуя себя «хуже всех», выстраивать отношения с окружающими мучительно трудно. Действуют бессознательные «фильтры», через которые взрослеющий ребенок «перетолковывает» мир на свой лад... и всегда не в свою пользу».

Гадкий утенок

Некоторые постоянно озабочены тем, чтобы подстроить свое поведение под ожидания окружающих. «Причина - в ощущении «я оказался тут случайно, я гадкий утенок среди белых лебедей», - объясняет психоаналитик Мари-Доминик Линдер. - Особенно это болезненное чувство сильно в подростковом возрасте. Подросток всеми силами старается скрыть свою непохожесть, чтобы сверстники его не оттолкнули, не изгнали из своей компании». Стать взрослым - значит преодолеть этот кризис и самоутвердиться как личность.

Что делать?

Понять «историю» своего чувства

Постарайтесь вспомнить, когда впервые возникло мучительное ощущение отверженности. Какое событие изменило ваше отношение к себе? Поняв это, вы сможете начать контролировать свои переживания.

Не драматизировать

Попробуйте непринужденно рассказать о своих чувствах, запишите свою историю. Юмор помогает наладить контакт с людьми. Проговорив то, что вы чувствуете, вы немного ослабите силу того образа, в плену которого живете.

Раскрываться навстречу людям

Не стоит ждать, пока кто-то придет вам на помощь. Чтобы строить отношения, нужны серьезные усилия. Сделайте первый шаг, стараясь видеть в другом человеке союзника, а не потенциального обидчика.

Взрослеть

Примите как факт: вы отличаетесь от других (так же как и они от вас), и вам не нужно их одобрение, чтобы оставаться самим собой. Отказавшись жить в зависимости от оценивающего взгляда других, вы наконец сможете повзрослеть.

Как помочь тому, кто в любой ситуации чувствует себя отвергнутым? В разговоре акцентируйте внимание на его мнении, подчеркивая, что его точка зрения важна для вас. Но в то же время не потакайте, это приведет к обратному эффекту: ваш собеседник может почувствовать зависимость от вас, что усилит его ощущение отверженности, - ведь вы не можете быть постоянно рядом с ним.

Будьте искренни в своих намерениях. Дело в том, что человек, считающий себя никому не нужным, сомневается в том, что он может вызвать к себе интерес. Убедить его, что он действительно достоин внимания и любви, можно, лишь искренне общаясь с ним.